Амстердам - не столиця Голандії из Днепропетровска Статьи, отзывы и обзоры из Днепропетровска Статьи, отзывы и обзоры и Амстердам - не столиця Голандії Лира Тур
Турагентство Днепропетровска Лира Тур

Амстердам - не столиця Голандії



Страны: Нидерланды

Перше, що взнаєш про Амстердам, – насправді він все-таки не столиця Голландії. Куди їхати за візою? До Гааги. Де засідає парламент, розташовуються консульства всіх країн і працюють центральні офіси політичних партій? У Гаазі. Та і резиденція королеви знаходиться не в Амстердамі, а в околицях Утрехта.

Проте навіть голландці на питання про столицю упевнено відповідають: “Амстердам!” І лише коли перепитаєш: “А що ж Гаага?”, невпевнено додають: “І Гаага… загалом, теж…” Звичайно, в Амстердамі коштує королівський палац – величезний, похмурий сіро-коричневий квартал посеред неширокої площі: об‘їжджати його – одна мука… Звичайно, тут розташовані посольства іноземних держав. Але цим традиційні ознаки столиці вичерпуються.

Саме місто невелике – на метро його можна проскочити з півночі на південь хвилин за двадцять, об‘їхати на велосипеді – за година-півтора, пішки пройти – години за три-чотири. Офіційне населення порівнянне з середнім спальним гіперрайоном Києва – ледве більше 700 тис. чоловік. Найбільші будинки – шестиповерхові. І виглядав би Амстердам сповна провінційно – як який-небудь Бонн або інше позаштатне середньоєвропейське містечко. Вузькі вулички, деякі настільки тісні, що двом не розійтися, безліч набережних, упритул заставлених автомобілями, маленькі магазинчики в одне вікно, горбаті містки, по яких не скрізь пройдет навіть мініатюрний “ситроен”-букашка, вуличні туалети, схожі на пляжні кабінки для переодягання, – видно голова і ноги по коліна, тонни собачих фекалий на мощених тротуарах – там, де написане Poep hier!..

Якщо літній день видався теплим і сонячним (дощ починався не більше двох разів), амстердамци вилазять на балкони, дахи будинків, лавки набережних, в парки і скверики – загоряти. Уявіть собі, на березі каналу – пузатий голландер з моржевими вусами і в боягузах, його найдорожча половина, схожа на мороженого хеку в темних окулярах, і голопопое дитя в просторій колясці. Прямо за ними – доріжка для велосипедів з окремими світлофорами, які включаються натисненням кнопки. У півтора метрах – виносні столики, за якими неквапом тягнуть пивце, повіваючи щонайміцнішим Van Nelle, ще через півтора метри – потік машин шириною в одне авто. За ним – ринок, що гуде, для туристів, з кольорами і листівками, лише протиснутися мимо прилавка, і відразу ж – вікна будинків, там і офіс, і поліцейська ділянка, і магазин. Це хороша вулиця, широка …

До речі, про вікна. Одне з потрясінь, чекаючих вас на вулицях Амстердама, – вікна. Голландці не визнають завісок і віконниць, особливо на першому поверсі. Через величезне скло, найчастіше – від підлоги до стелі, дозвільний перехожий безперешкодно спостерігає все внутрішнє життя голландського будинку. Хоча це вважається і не зовсім пристойним, по-перше, а по-друге… Уявіть собі: ви вийшли за продуктами до найближчого супермаркету. Ваші сусіди вечеряють. На столі – spruitjes (брюссельська капуста, зварена майже без солі), італійська паста і курча по-суринамски. Грубо поламаний французький батон, огірки і помідори для салату розрізають в кращому разі на чотири частини, а основна компонента блюда – диявольськи гіркий кучерявий салат-andijne, який доводиться обдавати окропом, аби менше гірчив. Папа сидить перед повною тарілкою, склавши ручки на колінах, і дивиться в телевізор. Мама сидить перед повною тарілкою, склавши ручки на столі, і дивиться туди ж. Дорослий синок років тридцяти теж сидить перед повною тарілкою… і так далі. Ви входите до супермаркету, кидаєте гульден застави в замок візка для продуктів, відстібаєте її і ввозите в торгівельний зал. Популярні магазини – на зразок монополіста Albert Hijn, який є в кожному мікрорайоні, або оптових Aldî – це вам не саме місто, їх за годину не об‘їдеш. В той же час амстердамци скаржаться – “ну що це за супермаркети, чи то справа в Штатах – і машини, і меблі, і одяг, і їда, і хозтовари…” Причому багато років вже, говорять, скаржаться.

Загалом, накупили ви всього – в день можна із скрипом прожити на 12 євро. При посібнику з безробіття, наприклад, близько 600 євро в місяць, враховуючи безкоштовне медичне обслуговування, половинну квартплату і транспорт т.п. Накупивши, пристебнули назад візок, повернувши свій євро, а то і просто повезли продукти в цій тарі до свого під‘їзду (рано вранці спеціальні співробітники збирають візки в під‘їздів житлових будинків). І проїжджаючи мимо сусідського вікна вже в напівтемряві вечоріючої вулиці, бачите в яскраво освітленому акваріумі сусідської квартири: папа сидить перед майже повною тарілкою, склавши ручки на колінах, і дивиться в телевізор. Мама сидить перед майже повною тарілкою, склавши ручки на столі, і дивиться туди ж. Дорослий синок…

Горде “Ми не робимо нічого такого, чого могли б соромитися!” читається за кожним вікном – спальні-то все одно завжди виходять у внутрішній двір. А ось якщо вікно завішене – те можна битися об заставу, що тут живуть араби, або турки, або індонезійці. Або росіяни.

Сповна позаштатне містечко. За винятком одного – атмосфери, невловимого і в той же час духу європейської столиці, що неприборкно віє зі всіх щілин. Тутешні вулиці ніколи не порожні. Ні у дощ (майже щоденний), ні в мороз (а при мінус десяти багато фірм дозволяють своїм співробітникам не виходити на роботу – ну не звіри все-таки), ні пізно вночі (благо існує мережа автобусних ліній, що працює із заходу до світанку)… У Амстердамі завжди весело і шумно – регочуть і перекрикуються за винесеними на вулицю столиками в безконечних пивних, зубоскалять і зазивають в дверей багаточисельних нічних стриптиз-клубів, тісняться і галасують на вуличних ринках в торгівельні дні (а їх вісім на тижні), переговорюються хіба що не через весь вагон на лавках метро. На центральних площах завжди концертують “бродячі” музиканти, показують своє мистецтво заїжджі танцюристи, височіють “живі статуї”, горланять пісні німецькі туристи з пивними банками в руках, від піцерії до піцерії перекликаються італійці, цвіркочуть французи з незмінно верткими низькорослими гідами. Натовп схожий на знаменитий квітковий аукціон в Аалсмєєре – лише зеленої шкіри не зустрінеш на вулицях Амстердама. І те, якщо не попав на один з багаточисельних фестивалів або свят…

Амстердам заклеєний афішами і листівками. Це не оголошення про продаж гербалайфа або оренді квартири: на рекламних щитах – Паваротті, Роллінги, Ростропович, Маккартні. “Всі зірки до нас!” – цей заклик якогось обласного радянського фестивалю тут міг би стати девізом на міському гербі. Без всяких сумнівів, Амстердам – культурна столиця Голландії, та і не тільки Голландії. Індустрія розваг піднята тут на небувалий рівень. З точки зору заїжджого туриста весь Амстердам – один великий Діснейленд. Лише шестиповерхова шоу-дискотека IT з висувними повітряними танцполами що коштує! А гастролі всесвітньо відомих театрів? Адже практично кожен успішний учасник театральних фестивалів приїжджає потім до Амстердама.

А ще безконечні шоу, night-party, маскаради, hot-nights, заїжджі дансери, хаузери, поппери, рэпери і пушери…

До речі, про пушерах. Амстердам – ще і наркотична столиця Старого Світла. Якщо порівнювати, скільки чоловік приїжджає, аби відвідати музей Ван Гога або зайти в знамениту Кунсткамеру, а скільки – аби уволю забутися в дурманному диму марихуани, то результати, боюся, виявляться не на користь священних пам‘ятників культури. Мудрі голландці, втім, такої статистики не публікують. А ось місто на кордоні з Німеччиною побудувати роки три тому планували. Спеціально для туристів, які відвідують Амстердам лише для того, щоб рвонути з вокзалу в найближчий coffie-shop, де при вході їм вручать меню зі всілякими сортами марихуани і гашишу. Там вони вживають до того, що вилазить око на лоб і намагаються повернутися на вокзал. Лише ось виходить це у них поганий, і потрапляють вони в різні пригоди в Червоному кварталі. Поліції набридло з ними розбиратися.

Тим більше що багато з них по незнанню можуть упертися за добавкою не в coffie-chop, а в coffie-huis. Там же, навпаки, жодної “трави” не купити і вечеряє там той самий пузатий голландер з вусами і мороженою дружиною, сповна пристойні люди: він – з хорошим окладом і двома автомобілями, вона – з прапрапрабабушкиним маєтком і річною рентою. Тобто не те, аби вони самі ніколи травичкою не балувалися, але ж удома ж, не на людях!..

Середньостатистичний амстердамец не лише спокійно відноситься до вживання марихуани, але навіть виявляє в ній деякий патріотичний мотив. Недаремно років тридцять тому три студенти чи то амстердамського, чи то утрехтского університету отримали державну премію, вивівши сорт індійських конопель, визревающий в нежаркому північному кліматі. Деяким це може здатися блюзнірством, проте справа тут всього лише в національному характері.

Голландія споконвіку стояла на перетині європейських торгівельних шляхів. Голландці і колонізаторами-то були специфічними, вважаючими за краще не вирізувати овець, що приносять золоте руно, а підгодовувати. Колоніальні товари Нідерланди, мабуть, єдині зі всіх метрополій, викупляли у тубільців, а не відбирали силоміць. Викупляли, звичайно, за скляні намиста. Але живим папуасам із скляними намистами повезло, напевно, все-таки трохи більше, ніж мертвим і без намист…

Потім звалилася гнила система нелюдяного колоніалізму і голландці відчули себе винуватими перед тими, кого так жахливо пригноблювали. Тому, коли в колишніх колоніях почалася поголовна різанина між племенами, що знайшли свободу, і в суміжні країни хлинув потік переселенців, Голландія з розпростертими обіймами запросила “своїх“ біженців до себе. Не то аби, звичайно, абсолютно безкорисливо – торгівельна нація! У післявоєнні роки в Європі панувала жорстока депресія – освіченим старосвітським демократам було нелегко взнати нарешті, на що вони, виявляється, здатні, коли приходять чорні дядьки з палицями і починають заганяти декого в печі… Тому зруйнований до фундаменту Роттердам стояв в розвалинах, та і взагалі, в світле майбутнє вірилося мало: ради чого будувати і примножувати, якщо вічні цінності виявилося таким ненадійним? І за розчищання завалів, риття гребель і зведення житлових кварталів бадьоро взялися малазийци, суринамци, індонезійці… Тим більше що і платити їм, entre nous, можна було в два, а то і вдесятеро менше, ніж дійсним синам гордих Нідерландів!

Так і повелося. За суринамцами і індонезійцями потягнулися турки і араби, в 70-80-х що розбігалися зі свого убогого Родіну на заробітки. І всі вони погано пили вино, заборонене аллахом, зате дуже добре палили коноплі – відповідно до вікових традицій своїх культур. І везли її на нову батьківщину тоннами, нелегально – а значить, безмитно, марного для Голландії, купували бозна-де, залишаючи кровні голландські гульдени в руках в незвісно яких зарубіжних бандюганов! А що робити – в сирому холодному кліматі не зростає!

Тому ушлие торгівельні розуми насамперед легалізували вживання марихуани (на відміну від всіх останніх наркотиків, відмітьте!) і провезення її через кордон став оподатковуватися. У казну потік гріш. А вже раціоналізаторська пропозиція молодих університетських студентів і зовсім було як манна небесна! Віднині можна було накласти вето на ввезення наркотика з-за кордону (що і було негайно здійснено) – “Будь голландцем, пали голландську!”

До речі, про емігрантів. До самого недавнього часу їх наносило в країну такою широкою стремниной, що набув поширення анекдот: у столиці Сурінама Парамарібо в аеропорту в посадочного виходу на рейси, що вилітають до Амстердама, висить оголошення: “Останній! Не забудь вимкнути світло!”

Але не лише легалізацією марихуани зобов‘язані емігрантам Нідерланди. Потоки біженців з різних країн привозили з собою власні звички, у тому числі і кулінарні пристрасті. Голландська традиційна кухня практично зникла під їх натиском. Жартома на питання про улюблене національне блюдо голландці відповідають: potatjes met, що власне означає “(смажена) картопля під (майонезом)”. Але не просто смажена, а як в “Макдоналдс”, – картопляні смужки у фритюрі, а зверху їх поливають майонезом. Calve. Тому що “Кальве” – голландський майонез, якщо хто не знав… Як традиційні національні блюда в кафе або їдальні вам подадуть frikando – довгі або не дуже сосиски з напівм‘ясним вмістом, теж обсмажені, як хот-доги, або курячу котлетку, але все – з обов‘язковою “картошечкой”…Є в Амстердамі і “голландські млинці” – таке плоске блюдо з прісного тесту, в яке вліплені шматочки шинки, шампіньйонів, сиру, капусти брокколі, болгарського перцю, голівки брюссельської капусти, квасолини… Коротше, це піца, господа, і несмачна, доповім я вам!

А пройдіться по продуктовому ринку – хоч би на Sumatrastraat – самі екзотичні продукти височіють на лотках і настилах, від гвайяби до дурьяна… Втім, ще можна зустріти на вулицях Амстердама намету з традиційними свіжим оселедцем, вугром і макреллю. Ціни, проте…

Але не лише кухня постраждала від “мультикультурного” впливу, як люблять виражатися політкоректні голландери. Якось я, вирішивши в черговий раз зайнятися етнографічними штудиями, став з‘ясовувати у свого амстердамського приятеля, як же буде по-голландски “яєчня”, наприклад. Пояснив детально, що маю зважаючи на. Ach ja! Het zal “Gebakte eieren” zei! – відповідає (“печені, мовляв, яйця”). “Ага”, – записую. – “А яєчня?” І знову пояснюю. Gebakte eieren. “А базіка? А омлет?” – Gebakte eieren, gebakte eieren. “А круто, а некруто, а в мішечок?” – Gekookte (“варені, мовляв”). “Та навіщо тобі це, врешті-решт? – вибухає приятель. – Ви що там, у себе яйця їсте, як китайці рис, – відрами?”

Багато голландців, особливо ті, кому за 60 або кому доводиться мати справу з класичною нідерландською літературою, з жалем констатують: за останні декілька десятиліть голландська мова катастрофічно зубожіла. Втім, можливо, завдяки емігрантам країна має в своєму розпорядженні одну з найдосконаліших систем швидкісного навчання голландській мові. Від місячних курсів за пристойні гроші для тих, хто приїхав сюди робити бізнес, до державних річних курсів (для емігрантів вони безкоштовні), що гарантують після закінчення успішну здачу іспитів у вищі і середні учбові заклади.

Не так давно Голландія, одній з перших в Європі, ввела дуже строгі закони, покликані обмежити кількість тих, що прибувають до країни. Потрібно протягом року скласти мовні іспити, знайти роботу, платити медичну страховку… Зокрема, саме Голландія перестала давати політичний притулок прибулим з “гарячих точок” планети. Начеб “коли перли задрібний”, так це милості просимо, а якщо у вас у дворі бомби рвуться – пробуйте щастя не у нас, а у власному підвалі. Це викликало хвилю цивільного обурення по всій країні… Але на те вона і демократія, аби уряд мав можливість не прислухатися до голосу народу.

Проте не лише мовний бар‘єр і поліцейські закони заважають натуралізації неголландцев. Вже згадувалися місцеві вікна. Особливо шокуюче враження вони справляють в Червоному кварталі. Йдеш по якій-небудь Oîstespookstraat – а справа і зліва на відстані витягнутої руки – вікна першого поверху, залиті червоним світлом, а там… Там – голі красуні, виродки, брюнетки, нимфетки – на будь-який смак і його повну відсутність, вибирай – не хочу! Диявольська пародія на райських гурий, що бентежить душу доброго мусульманина.

І ще одне суворе випробування для вихідців з південно-східної глушини – голландський культ чистоти. Сміття можна викинути лише двічі в тиждень, упакувавши заздалегідь в спеціально придбані пластикові мішки. Виставити мішок треба в строго певне місце – і до шести годинників ранку. Але ніяк не раніше вечора попереднього дня, інакше сусіди починають коситися з неприязню. Причому в мішках не повинно бути ні скла, ні газет – для цього існують спеціальні баки: з вузькою горловиною – для скла, з довгою щілиною – для макулатури. Крім того, що поважає себе амстердамец ніколи не викине поношений одяг або взуття – а виставить її за двері, заздалегідь гарненько пере і вичистивши, теж в певний день в спеціальному мішку від Армії порятунку – “для бідних“ (бомжів, по-нашому). Якщо викидається побутова техніка, то шнур має бути акуратно обмотаний довкола агрегату і приклеєний скотчем (якщо пристрій працює і його викинули лише тому, що купили поновіше і помодніше), або скрупульозно обрізаний (якщо техніка зламана). Ізбавляясь від великогабаритного будівельного або садового сміття, викликають за чималі гроші спеціальну машину, яка все відвозить на спеціальне сміттєпереробне звалище. Так, і не дай Бог викинути коробки від прального порошку, батареї, що сіли, зіпсований автомобільний акумулятор або каністри від автомасла! Можуть і в поліцію стукнути – тому як наносиш утрату довкіллю.

Непросто звикнутися і до голландської бюрократії. День в Амстердамі починається і кінчається папірцями: багаточисельні рахунки, нагадування, повідомлення, листи з податкової служби, bevolkingregister – контори по обліку і контролю за народонаселенням, вказівки з поліції, страхової контори, поліклініки, і головне, головне – в тиждень три-чотири рази ви обов‘язково отримаєте шикарно видані проспекти від різних страхових компаній, що пропонують організувати ваші майбутні похорони! Аби влаштуватися на пристойну роботу від вас як від емігранта буде потрібно зовсім небагато – або двох-трирічний досвід подібної роботи, але обов‘язково в Голландії, або свідоцтво про здобування профільної освіти, але лише в голландському учбовому закладі. А аби дістати можливість вчитися (тобто посвідка на проживання) вам всього лише необхідно влаштуватися на роботу…

Торгівельне єство голландського менталітету накладає на життя в країні друк, що не виводиться.

Порадьте, як краще всього відсвяткувати день народження королеви. Боюся лише, ваша пропозиція не пройдет – по-перше, ювілей потрібно раз і назавжди призначити на конкретне число, абсолютно незалежно дня народження поточної королівської особи, а по-друге, слід влаштувати громадянам своєї країни справжнє свято, яке б вони згадували цілий рік… Потрібно дозволити торгувати на вулицях всім – без податків, плати за місце і обмеження у віці! І вилазять 30 квітня на вулиці трилітні малята продавати ляльок без голови і спущені повітряні кульки, виповзають зморщені старі, що пропонують затерті фотки зниклого в першу світову жениха з кайзерськими вусами, – ні, не свого, соседкиного. “Вона померла, а я узяла, думаю, раптом згодиться на День королеви…” Автомобільний рух зупинений барикадами з ліжок під балдахіном і ломоногих столиків, велосипедні доріжки окуповані ганчір‘ям і старими грамофонами, перед вітринами ювелірних магазинів розсипані гнучкі дискети з оплавленими краями, старі черевики, розпатлані журнали… І біжать карапузи через всю вулицю, піднявши стислий кулачок і кричучи: “Маммі, мамми! Дрі гульденс, дри гульденс!” Ось це, розумієш, народне свято! А то “винесення прапора”, “винесення прапора”!…




 Похожие статьи и обзоры

 Отдых и туры по странам:




Доступны и многие другие туры, мы ждем Вашего звонка, чтобы помочь выбрать отдых по Вашему вкусу.
Амстердам - не столиця Голандії из Днепропетровска. Статьи, отзывы и обзоры
Поиск

Задайте вопрос нашим консультантам ОНЛАЙН

ICQ: 479 385 893


Skype: lira_helena

Полезное


Страны: Нидерланды